tory_ny (tory_ny) wrote,
tory_ny
tory_ny

Март

Мой папа мне очень поднял самооценку с детства, потому что всегда мне говорил, что я самая красивая. Это все правильно, конечно, слава богу он мне это говорил, но вы не представляете, я до сих пор думаю, что я самая красивая. Причем я смотрю на сотни красивых девушек, я оцениваю их красоту, я вижу насколько они внешне выгоднее меня, я всегда укажу кто самая-самая, я расскажу своим знакомым что у меня подруги-красотки, я могу восхищаться кем-то....но мне всегда кажется, что все мужчины смотрят только на меня.
Какое-то тупое качество.
Хожу в спортзал и мне, естественно, кажется, что как только я вхожу, то все они прям надышаться на меня не могут, что все мужчины-тренера втайне хотят со мной познакомиться. Хотя это же абсолютно не так и у нас ходит немало симпатичных девушек, но только я, наверное, думаю, что я самая красивая. И хорошо, что я так только думаю и никому не говорю, что я уверена, что все смотрят только на меня.
Папа проделал хорошую работу, но в этой системе был недочет - я не самая красивая. То есть когда я пошла в школу, я не сомневалась, что я первая девочка в классе, а когда оказалось, что внешне я меньше, чем середнячок, то я долго не могла понять, как же это одноклассники не разглядели моей красоты. А добавить мою дикое соперничество, то смесь получилась идиотская. У нас как ни ссора в классе, где класс делится на два лагеря, так мне нужно обязательно предложить всем выбрать самую красивую моего лагеря. Все совещаются и выбирают не меня, на что я, конечно, думаю, что это они меня не выбрали, потому что я сама предложила...Класс 5-6, не позже, не такая я дурная была.

Надо было алгеброй больше заниматься, а не конкурсы устраивать, а то я, позорище, не могу вспомнить дроби.
Дроби это капец. Я гуманитарий, но то, что я не помню дроби, это позор. Недавно я навещала своих друзей, семейную пару, где мы, по своему обыкновению, раздавили 4 бутылочки вина, и черт меня дернул вспомнить эти дроби. И сидим мы втроем, Олег на диване, а мы с Лидуней за столом и отчаянно пытаемся вспомнить, что такое общий знаменатель.. Почему для одной девятой и одной третьей общий знаменатель 9, а не 3. Прогуглили, вспомнили. Потом я говорю, что, мол, найти общий знаменатель это же не конец уравнения, нужно же его все равно решить, на что Олег заявлял, что, мол, почему же, это конец...
И я думаю сейчас, кто из нас глупее?

А вообще, меня часто пробивает на бурную деятельность, если я выпью. А так как гуляю я часто, что означает пью я тоже часто, то этой деятельности у меня достаточно. У нас моль завелась дома и я в час ночи, с руммейткой на пару, луплю ее по всем углам и пытаюсь найти это клятое молевое гнездо. Могу взяться за своего кота, почистить уши, подстричь ногти, а у кого есть коты должны понимать, что это дело они не любят и я сначала вытаскиваю его из-за дивана и начинаю экзекуцию. Или просто могу прийти к руммейткам и рассказать свои пару историй сексуальной жизни, о которых они даже не просили, но мне в этом момент пофиг и я решаю им рассказать о чем-то этаком в 3 часа ночи заплетающимся языком. А они девочки гораздо скромнее меня и я понимаю, что у них моих массажей горячим воском, с завязанными глазами и руками на полу с незашторенными окнами в пол, с льдинками и прочей херней, явно не будет... И я это я им еще рассказала приличную историю, утаив остальные детали.
Одна из моих руммейток очень хорошая девочка, но ооочень скромная. Не знаю в чем причина, ей столько же лет, сколько и мне, но у нее, по-моему, совершенно нет женского гормона найти мужика. Не в плане секса я сейчас говорю, а просто обычное женское желание быть с мужчиной в паре. Ей никто не интересен, она совершенно не умеет быть женственной, она не знает как ухаживать за кожей, она не оденется красиво...хотя она интересная нормальная баба! И она однажды увидела у меня презервативы. Причем презервативы это же абсолютно нормальное явление, но она так вспыхнула, будто я ей показала что-то из секс-шопа.

Я, кстати, ненавижу покупать презервативы. В аптеке еще ничего, а в ларьке (дели) это все, приговор, что ты явно идешь на вечеринку к кому-то, кто тебе платит. Как то ехала я к Альберто и решила по дороге купить это дело. А так как он немного опаздывал домой, а я была как обычно минута в минуту, то я посидела в этом магазинчике, покушала мороженное и когда пришло время пошла к стойке. И вы представляете, когда я попросила упаковку меня продавец-урод спросил "а куда ты идешь"? Я отвечаю, что к парню. А он мне "а покажи во что ты одета".
Я ему говорю, ты, мол, хочешь, чтобы я тебе покрутилась?? Он не услышал сарказм в моем голосе, закивал и сказал "yeah".
Понятное дело, что здесь у всех мексиканцев по 7 детей, для них же презерватив это не средство предохранения, а роскошь.

Бросила я Альберто. В принципе бросать было нечего, не те отношения, но сделать это надо было. Он относится к той категории моих бывших, с которыми мы останется друзьями и еще будем, наверняка, встречаться на дринк или ужин. Потому что чувств взаимно ни у кого не было, но он, ввиду своей медлительности, этого не понимал. Мы с ним еще переписывались после "расставания", где он немного, наверное, был грустный, что я его оставила, но постепенно от сообщений типа "сложно о тебе не думать" он перешел к "может, пока ты в поиске своей soulmate, мы будем friends with benefits?". На что мне хотелось сказать, что по большому счету, если мы будем ходить на ужин, потом к нему домой, а утром я точно так же буду ехать домой, то это будут точь в точь наши отношения до разрыва.
Интересно, мужчины понимают, что когда они предлагают сохранить хотя бы сексуальные отношения, это неприятно? Или они считают это комплиментом?...
Иногда, знаете, так хочется опустить их эго и рассказать реальную правду, отчего ты их бросила, а не сладкую вату, чтобы не задеть их чувства.
Мой бывший Славик, единственный мой парень, с которым я умудрилась прожить 2 года в паре и еще полтора как с соседом, после нашего расставания однажды сказал, мол, Витка, мож сексом будем заниматься иногда? А на отказ очень удивлялся.
Мне было очень сложно промолчать и не загонять пацана в комплексы, рассказав ему какой он отвратительный в сексе, что 3 минуты это даже меньше, чем любой видео клип, и что слово "прелюдия" не происходит от приставки "пре" и слова "люди".  Но я промолчала, потому что 400$ рент это были копейки и терять я это не хотела.

Конечно Альберто никогда не поймет почему я его бросила. Я же не скажу человеку, что он скучный и что мне безумно важно чувство юмора, я лучше наплету очередную баланду, по поводу того, что мы никогда не будем больше, чем друзья. Но переписываясь меня трошки прорвало, потому что я всегда хочу донести человеку банальное "дело не в тебе, а во мне", чтобы он не думал, что он должен был что-то делать, чтобы мне было с ним хорошо.
Он пошел в объяснения, что его работа очень требовательная сейчас, что он не может мне уделять время достаточно. Но правда же в том, что слава богу что и не уделял больше! Ну и я ему сказала, что мне не интересны просто удобные отношения, я хочу однажды выйти замуж, иметь детей, а чтобы это иметь в будущем, это же надо строить сейчас. И конечно он мне ответил, что сейчас он не думает насчет детей.
Да и флаг тебе в руки. Ты нет, я да. (сказать уж если честно-пречестно, то я совершенно не хочу детей, но знаю, что надо. Кому надо не знаю, но вот надо).

Работаю много, что есть хорошо. Наматываю километры по Манхеттану, иногда, если не могу словить такси, бегу сломя голову 8 блоков; иногда матюкаюсь на чем свет стоит если метро вдруг остановится посреди тоннеля, а я очень экспрессивный человек, и весь вагон имеет счастье наблюдать, как я закатываю глаза и громко говорю "бляяяяять" .. Теперь я уже кричу во все горло "Taxi!", а не просто стою на перекрестке.. Да и вообще как-то все делаю на лету. Вчера вот ехала на работу в обычной, ничем не приглядной одежде, с хвостиком на голове и тут мне пишет парень, который мне очень нравится, что у него есть билеты а Стинга и мы должны пойти. Я вместо завтрака в Старбаксе врываюсь в первую попавшуюся парикмахерскую и прошу мне экспрессом уложить волосы, покупаю ацетон в аптеке и смываю ногти, за 10 минут до встречи умудряюсь забежать в близлежащий Мейсиз и, проклиная всех туристов забегаю на третий этаж, покупаю кофточку без примерки, одеваю ее в забитой примерочной прямо в коридоре, на первом этаже пшикаюсь какими то духами и на всех парах добегаю до Madison Square Garden, где за 15 метров до мальчика сбавляю темп, типа ж не бежала.

Ненавижу опаздывать.
Концерт был ниче такой, кстати. Правда половину песен я не знала, но Стинг, конечно, живая легенда, что ни говори. А возле меня люди подпевали все песни, танцевали, а я знала только то, что я эту песню где то слышала.

Хочу в отпуск, вообще-то. В Украине непонятно что происходит, когда туда лететь? Во всякие Доминиканы-Мексики нужно с подругами, у которых отпуск с моим не совпадает..полечу с вышеупомянутой супружеской парой, ибо в плане мужиков я гол как сокол. Хотела, конечно, дотерпеть до тепла и вытянуть Альберто в Монреаль, но не суждено.

image
Tags: life, love life, new york
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 8 comments