tory_ny (tory_ny) wrote,
tory_ny
tory_ny

Рассказ про меня горемычную №2

Я уж не знаю кто и насколько долго меня здесь читает, но в прошлом году произошла со мной история, которой можно почитать здесь http://tory-ny.livejournal.com/10434.html
Немного я дуб в этих тегах и если кто-то мне скажет, что нужно вводить, чтобы отобразилась активная ссылка на старый пост, я буду очень благодарна.

В общем та история имела продолжение.

Я, повторюсь в тысячный раз, человек абсолютно не влюбчивый и лапшу на уши не вешающий. Меня никогда не привлечет красивый мальчик, для которого я буду очередной телкой, но я всегда почувствую, когда на меня будет смотреть парень, у которого глаза будут гореть только на меня. У меня в жизни было много мужчин, с которыми я знала, что отношений не будет никогда, хотя мы с ними никогда не ссорились и не ругались, но я знала, что мы не судьба друг другу. Это знали и они и поэтому с очень многими своими бывшими я в хороших отношениях.
Скажем так, что почти с каждым я сохранила теплые отношения.
Но вот с Филипом было по-другому, это был единственный человек, которого я хотела сохранить в своей жизни и с ним друзьями бы быть не получилось.
Он объявился в январе и когда это произошло, то я полчаса лежала на диване не в силах поверить, что он мне таки написал.
А на следующие 2 недели у меня от стресса сбилось дыхание и я дышала как астматик.
Он мне написал, спросил как дела, сказал, что поступил как последний ублюдок..
Короче говоря, мы встретились. Он позвал меня в ресторан, в который приехал сразу после аэропорта, а я съела чуть ли не пол банки валерианки перед встречей.

Я не буду рассказывать как все было замечательно. Было охуенно. Но я так понимаю, что только с моей точки зрения. Мы с ним делил одно чувство юмора напополам, мы спали в такую обнимку, что просыпались мокрые от пота, мы не стеснялась друг друга и могли рассказывать истории про какашки и подобные позорности и я знала, что он это не будет делить вот так вот сразу абы с кем.

С момента нашей встречи в январе мы видели потом буквально 4-5 раз. Он все так же продолжал учебу и я знала, что он ее закончит в середине мая так что я чувствовала, что нахожусь в неком режиме ожидания, хотя он мне ничего никогда не обещал.
Переписываться мы тоже не переписывались, хотя мне, безусловно, этого хотелось и вообще хотелось определенности, но требовать ничего я у него не могла.

И вот май, когда я уже, признаюсь, почти сдалась и думала, что он мне уже никогда не напишет и не позвонит он написал.
Написал такие слова, что я уже по своему обыкновению купила платье, вышла замуж, родила сына..
Написал, что закончил учебу, что очень хочет видеть меня чаще, что он любит мою прямоту, и вообще всякие приятности и комплименты.
Мы встретились и провели часов 7 в ресторанах, барах и даже умудрились попасть в ночные клубы, где мы танцевали как малолетки и целовались у всех на виду, что для него не характерно. На следующий день он пошел со мной на пикник к моим друзьям, хотя я опять таки думала, что он откажется. Мы провели пару выходных вместе и куда бы мы не шли, что он всегда брал мою руку в свою, целовал меня на перекрестках, обнимал в баре..

Если попробовать описать его, то, наверное, сложится либо ужасное впечатление, либо неправильное.
На мой вкус он был идеальным, отличное телосложение, довольно симпатичный. Мужик, который прямо скажет, что ему надо, поэтому нам с ним было легко, так как я тоже предпочитаю прямоту. Потрясающее чувство юмора. Мужчина, который не приемлет драму ни в каком ее проявлении. Многие мужчины это любят сказать, но на деле они спокойно терпят своих девушек, которые им закатывают скандалы на ровном месте. Филип, я знала и чувствовала это на 100%, просто сольется, если я позволю себе хоть малейшее проявление недоверия или истерики.
Он, наверное, был единственным мужчиной в моей жизни, с которым я не могла позволить такой роскоши, как показать свой не всегда приятный характер.
Может зря, кстати. Во-первых, не хотелось, во-вторых, я знала за что я ему нравлюсь и за что я ему разонравлюсь. Я знала, что ему очень нравятся сильные женщины и что нюни-сопли девочки принцессы ему претят. Понятное дело, что он за все платил, но я знала, что ему нравится тот факт, что я могу купить нам билеты в кабаре или настоять на оплате счета за бранч. Он не раз мне говорил, что я ему нравлюсь именно за то, что я вежливая и что я чуть ли не единственная русская девушка, которая ничего у него не просила.
Хотя у меня ни одна подруга никогда ничего не просит и не разводит, откуда они таких находят?
В общем.
Все то хорошо, но Филип, несмотря на свою кучу достоинств, совершенно не boyfriend material. Несмотря на то, что мы с ним сидели в ресторане и он мне абсолютно серьезно говорил, что он, наверное, может представить себя в браке, что он хочет детей. При этом он держал мою руку в своей. Потом он мне сказал, мол, Вики, за что ты мне нравишься, так это за то, что я с тобой могу разговаривать на все темы. У него было не так много друзей и я была ему прежде всего именно другом.
И этот человек, который, казалось бы, смотрел на меня влюбленными глазами, мог пропасть на неделю и объявиться только тогда, когда я ему сама напишу, мол, не хочешь сходить на комеди-шоу? Ну никогда не писал, что я списывала на его безумную занятость, но все же все мои друзья мужики твердили, что невозможно быть настолько занятым, что раз в неделю хотя бы не поинтересоваться как у меня дела.
А это, я вам скажу, очень неприятно, когда очередную неделю мы не видимся, так как он улетел в Маями на холостяцкую вечеринку и я узнаю об этом только тогда, когда сама первая пишу. Вторую неделю он летит с родными в Мексику и опять таки, если бы я не написала, то я бы об этом тоже не узнала.
Да мне и не нужно было, чтобы он проводил со мной кучу времени, чтобы назначил меня в свои девушки так сразу, мне лишь нужна была капля определенности, чтобы мы общались немного больше и я знала о его каких-то планах. Конечно, как любой девушке, мне хотелось чтобы он был инициатором встреч, чем чаще, тем лучше, но этого не было.
Когда мы встречались, то не было человека счастливее меня и после каждой встречи я думала, мол, какая я идиотка, так же видно, что он ко мне тянется, видно же, что я занимаю некое место в его жизни.. Но с каждым днем, когда он не писал, не звал провести какой то день на пляже, становилось тяжелее. Потому что надоедает быть всегда человеком, который делает первый шаг.
Надоедает. Я говорю не о двух-трех днях, когда он мне не писал, я говорю о неделях и я не считаю, что это нормально и не буду его оправдывать.
Причем он мог построить общие планы, сказать, что нам нужно слетать в отпуск, что мы с ним очень похожи и он уверен, что ругаться мы не будем.

И вот когда пошла уже чуть ли не третья неделя когда мы не виделись, сообщениями он меня тоже не баловал, то есть их попросту не было, я немного сдалась.
Это так тупо "не писал сообщения", но к сожалению это современные реалии. Это расстраивает и это нужно. Эти сраные сообщения нужны. 2 недели без единого смс?
Я подумала, что происходит сценарий прошлого года, когда он пропал на ровном месте, хотя тогда я уже через 2-3 дня чуяла жопой, что что то не так, а тут у меня такой чуйки не было.
Ну и что делает влюбленная по уши девушка, которая выпила пару бокалов вина? Я написала смс, мол, Филип, я так понимаю ты опять исчез и у меня возник вопрос, это так сложно сказать? Удачи тебе в жизни, никогда так не поступай с другими женщинами, это неприятно.
Утром на меня напал дикий стыд..я показала смс подругам, они единогласно сказали, что я унылое говно, но на тот момент я и была унылым говном.
Он ответил, ответил много, что очень расстроен, что я так думаю. Что если я хочу расстаться, то это мое решение, но я один из немногих людей здесь, с которыми он чувствует себя комфортно, что он не хочет рисковать нашей дружбой. Что мы не ставили никакие лейблы на наши отношения, что он знает, что у меня есть друзья мужского пола. Что он 2 года был жутко занят совмещая работу и учебу и сейчас он старается повидать всех, кого давно не видел.
Но, мол, давай решим эту проблему.

И когда я это прочитала до меня немного дошло осознание того, как он видит наши отношения. Для него я, в первую очередь, друг. Не подружка, с которой будет секс иногда, а друг. Кстати, мы не всегда с ним сексом занимались-то, могли просто пойти спать, так что у меня никогда не складывалось впечатление, что он мне звонит лишь для одного.
И вот я ему друг, ему со мной офигенно, но чувств, как таковых, у него ко мне нет. Может эмоции, может это перерастет в нечто большее, и скорее всего это перерастет, но нужно время и терпение.
И это все классно, но ждать и терпеть очень сложно, потому что у меня-то эти чувства перли год, я каждый день о нем думала и вот, когда он вроде бы так рядом, но его опять нет, это больно.
Да и смотришь на подруг, ради которых мужчины летели на другой континент, чтобы в 2 часа ночи позвонить по скайпу, сказать "открывай двери" и зайти со 101 розой, а потом сделать все возможное и невозможное, чтобы перевести ее в Америку..или на другую, парень которой сразу ей сообщил, что он не хочет жениться никогда в жизни, а через 7 месяцев подарил фамильное кольцо и теперь счастлив до ужаса, и это оптимизма не добавляет.
Сложно вот так проводить очередные выходные самой, хотя прекрасно знаешь, что у него тоже выходные и почему вы не проводите их вместе. И мы не обязаны были быть попугаями неразлучниками, но все таки, как ни крути, если мужик хочет быть с тобой, он будет.
Просто как дважды два.

Мы пошли на ужин и я чувствовала некую скованность и неловкость. Дома в кровати он сказал, что утром поговорим, что он расстроился, прочитав мое сообщение, но, мол, давай поговорим утром. Утром мы пошли на йогу вместе, он мне сделал завтрак..о разговоре ни слова. Я поняла, что нужно брать инициативу в свои руки и предложила поговорить.
Ну как поговорить..я уткнулась ему лбом в спину и промямлила, что я, наверное, погорячилась, что я извиняюсь, что написала ему такое тупое сообщение, но я была little emotional..
Господи слава английскому языку, что он такой лаконичный.
Он меня выслушал. Мы сели на диван, точнее он сел, а я легла лицом в его колени и стала вещать, что пусть он будет занят, я только рада, что он успешный молодой человек, но мне сложно быть инициатором встреч, что я попросту не знаю какие у него планы, куда он в очередной раз полетел и что постоянно спрашивать и задалбывать я не хочу. Я не хочу быть надоедливой и раздражать его своим вниманием. Что когда он пропадает на 10 дней, то я вспоминаю прошлый год и это очень неприятно.
Он в свою очередь сказал, что он дает мне слово, что это было очень ужасно с его стороны так поступить, но он этого больше не сделает. Что он понял почему я была расстроена и что он постарается быть больше communicative.
Не знаю как перевести. Будет он, в общем, на связи.

Мы поцеловались на прощание, все дела....и история повторилась, более communicative он не стал. Перед моим отлетом в Украину мы не увиделись и ни одного сообщения я не получила.
Дома меня, слава яйцам, попустило, я как то о нем совершенно не думала, потому что это уже смешно быть такой дурой.
Может надо было ждать и терпеть, не надо было слать это тупое смс как малолетка, не надо было себя вести как влюбленная идиотка.. Но твою мать это сложно. Я-то еще год назад в него влюбилась и точно знала чего хочу, а у него это все было только на начальной стадии, медленно, шаг за шагом, как это и должно быть, а тут я на него вылила ушат ожиданий.

Вернулась я из Украины и тоже - ни слуху ни духу. Но мой запал уже как то и иссяк, хотя, конечно, обидно, что ничего не получилось и единственный мужчина, который мне нравился, не испытывал таких же чувств ко мне.

Думаете, я сама просрала шанс сама или все-таки если бы хотел, если бы я ему нравилась достаточно, то он бы был первым инициатором встреч??
Tags: love life, philip
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 33 comments