tory_ny (tory_ny) wrote,
tory_ny
tory_ny

3.20.17

Кто не ленится вставать в 5.30 утра, что поставить вариться свеклу - тот я.
Правда, когда зазвонил будильник я сразу и не поняла, что меня заставило так рано встать, но по пути в ванную я увидела кастрюлю и поняла, что за черт меня дернул.

А потом еще созвониться с подругой, вроде бы когда-то лучшей, которая сейчас в Москве живет, и понять, что вы становитесь разные. Или уже давно разные, фиг поймешь. Но вот что бы она не говорила, я не понимаю и не поддерживаю. Ну а молчать я не очень умею. Она мне что-то рассказывает, а я заставляю себя просто слушать, а не комментировать без спросу. А мне это очень сложно, очень. И вот она несет очередную пургу в плане "я хочу, чтобы за меня мой мужчина нес ответственность", "он за мной заехал на последнем мерсе", "я специально опаздываю на 40 минут, а зачем ты приходишь вовремя?", а я себя наблюдаю в камеру скайпа и вижу по видео и вижу какой у меня оскал вместо улыбки и как я звучу как занудная всезнайка бабка-старушка.

Мне кажется, вот есть определенный тип женщин инфантильных, которые на постоянной основе называют своего муж-парня-жениха "мой мужчина...". Ну ладно ж время от времени..но постоянно? Причем зачастую это такие девушки, которые постоянно переходят из отношений в отношения, и у них все "мой мужчина".
И как оказалось, моя Натали, с которой мы прошли и крым и рым, тоже вот такая вот телочка.
У которой нет ничего общего именно с такими телочками, кроме кучи комплексов недолюбленного ребенка.

И вы представляете, как мне сложно молчааааааать. Ну или комментировать мягко, или соглашаться, что надо опаздывать на 40 минут специально. Соглашаться отменяется сразу, поэтому я начинаю несоглашаться. Но она баба не конфликтная, а я вот да, мне это дело нравится, я себя считаю почти всегда правой, поэтому то и начинаю конфликт, в других случаях я молчу. И вот у меня уже красноречие Познера, меня не переговорить, аргументы мои сильны, как Натали отходит назад и говорит, мол, давай не будем ругаться, ты меня не переубедишь, а я тебя.
А у меня как игрушку ж любимую отняли, меня нельзя вот так на полу-конфликте обрубать. Мне надо либо его довести до конца, либо ж не начинать. Довести до конца - это ж довести человека до состояния, когда аргументов у него нет, я себя чувствую победителем, у меня ликует естесство, и я со спокойной душой перевожу тему. А так...когда я только на половине своего монолога, что "если я не уважаю 40 минут жизни занятого человека, и опаздываю специально, то как я могу потом рассчитывать на его уважение??????????", и Натали молчит, то аж неинтересно. Я могу прям звонок отрубить, мне такая резкая смена тем не интересна.
Вот мы с моей Танюхой можем как завестись на полуслове, выпустить пар, а на след день друг другу звонить и признаваться в любви.

Поругались в общем.


Есть у меня на работе мужчина Альберт, хороший такой зануда-инженер. Очень умный, часто мне помогает, я к нему очень хорошо отношусь, но не более. И вот Альберт одинокий, ему скучно, и мне его жалко, но мне роль спасателя утопающих уже давно не интересна. Все он нас всех собирает на коктейли после работы, но так как большинство живет за пределами Манхеттана, то все зачастую отказываются, и только я, твою мать, считаюсь местной.
И постоянно ж звал в какие-то супер элитные места зачем-то и меня это ну жутко раздражает, потому что культура в Нью Йорке такова, что в основном коллеги после работы собираются в каком-то баре, находящемся неподалеку, проводят весело пару часов и расходятся по домам, но Альберту же одиноко и простые бары ему неинтересны, он хотел дорогого обслуживания и дорогих коктейлей.
Я очень рада.
Я тоже их люблю, но исключительно когда Я хочу и с кем хочу.

И вот таки он меня дожал и мы пошли с ним на коктейли после работы на рядом находящуюся крышу. Никто пойти не мог, а я подумала, что я человек в компании новый, поэтому почему бы и не сходить, и, безусловно, пожалела об этом сто раз.
Как же мне было скучно..госссподи... Социальными навыками Альберт не обладает, и вот вроде же прикольный мужчина на работе, обладающий чувством юмора, умный, с двумя высшими образованиями, но он совершенно не умеет болтать и заинтересовать в себе собеседника. Мы сидели как два барана и болтали о его неудавшейся личной жизни, и ладно бы он это как-то преподнес интересно, что ли, но нет, мы все полтора часа еле языками шевелили о совершенно скучных событиях ЕГО и только ЕГО жизни.
И был бы он бедный, не будь мы коллегами, я бы ему уже сто раз сказала, что он неинтересный и ему нужно начать как-то хоть учиться беседовать на общие темы. А я так пока что не могу, так как мне надо самой учиться это все говорить человеку дружелюбно, а не так как я - на раздражении и с таким двухминутным монологом, что сразу понятно, что общения у нас больше не получится.

Я пила себе просекко, он какой-то сильный коктейль, что замедляло его процесс, тогда когда я могла бокал в себя всосать за минуту. И я как в кино, отсчитывая секунды, смотрела на этот его неуменьшающийся коктель...а потом на бармена, который не мог 20 минут у нас забрать счет...и у меня внутри аж клокотало, насколько я хотела взорваться и на весь бар объявить, что настольку скучно мне блять уже давно не было.
Домой я шла со скоростью кометы, проклиная весь этот тупорылый загубленный вечер.
На работы мы общаемся обычно и отчего-то он нашел во мне жилетку, какого-то хера, и рассказывает мне о его провалах с женщинами, а на замечание, что ты сам-то виноват во всем по всей видимости, качает головой и говорит, что нет.
Ну конечно же нет. Вот сижу дома вчера и тут ни с того ни с сего мне приходит сообщение, мол, "она мне не написала. Я остался дома". (про одну там его женщину).
Спасибо за отчет, я рада быть в курсе событий.

Где я нахожу таких людей? где?

Какой-то пост о мужчинах получается, но что поделать.

Помните я вам показывала нашего греческого бога тренера? На которого мы с Танькой смотрим и, как выразилась она, она хочет подойти к другим людям и спросить "а вы тоже его видите?". Он вальяжный как кот, но дело в том, что в разговоре он такой милаха, что его ненавидеть за эту его вальяжность невозможно. Но я с ним пересекаюсь в зале редко, но когда мы с ним в одно время в зале, то я от греха подальше ухожу в другой конец, потому что я такая сильная и независимая женщина становлюсь заикающейся идиоткой, радостно расплывающейся в улыбке, когда он меня спрашивает, нужна ли мне эта 60 кг гантеля, а я даже не могу шутку отшутить, что мол да,как раз правой рукой столько беру.
И дело же даже не в том, что он мне нравится, нет, мне нравится совершенно другой типаж мужчин, но этот просто такой какой-то нереальный красавчик, что это уже просто стало нашей с Таней привычкой рассказывать друг другу, какой он хорошенький.
Чтобы долго не мусолить эту трехкопеечную историю, то мне на работе дали небольшое задание найти в инсте мужчину с бородой и с 10 тыс подписчиков, потому что наша компания разработала масло для бороды. Ну и кому я решила предложить это масло на пробу? Попандополусу конечно.
Мы обменялись телефонами, я ему отдала маселко...
И Попандопулос. Стал. Со мной. Заигрывать.

Это был самый красивый мужчина, заигрывающий со мной.

Конечно, как любой вальяжный кот, да еще и ливанского происхождения, долгих прелюдий он не признает, поэтому после "а у меня борода мягкая...ты же никогда ее не трогала", "мне нравится во что ты была одета в зале"... дело довольно быстро перешло к приглашению меня к нему домой, после того, как я закончу ужин с подругами.
А зачем долго то бабу уламывать? 20 сообщений потратить? Пфффф, нужно уложиться в 12 и то, наверное, я слишком долго не могла поверить, что он флиртует и он на меня потратил чуток больше времени, чем обычно.
Конечно я не поехала, но положа руку на сердце, если все было бы по другому сценарию, то поехала бы за милую душу, чисто ради того, чтобы даже в постели полежать и полюбоваться на такое тело, да и пока спал бы, то я бы и селфи на память запилила бы и разослала бы подругам.
Но я даже не представляю какая нормальная баба поехала бы к еле знакомому мужику, который ее просто вызвал, среди ночи в какие то ебеня нашего Квинса.


Да и я понять не могу КОГДА он разглядел эту мою симпатию, если я его постоянно избегала и просто украдкой его рассматривала в отражение? Любовалась на эту задницу, представляла как запущу руки в его волосы и как на след день прийду на работу с красной мордой от бороды...Может флюиды мои были настолько явные или он меня видел в отражение, когда мои глаза не поднимались выше его задницы? Или слюна нечаянно потекла...?

Может когда-то буду я в депрессии, сама напрошусь к нему, че уж.

На работе у меня наступило затишье и мне чет стукнуло, что мне нужен какой-то ментальный вызов и я начала искать себе какие-то классы очередные, но особо времени мне отнимать не хочется и я, к своему удивлению, взяла и записалась на один класс по жонглированию. Когда пришла на этот класс, то поняла, что, видимо, только я туда пришла с желанием занять мозги чем-то другим, весь класс больше напоминал постер к фильму "одинокие люди за 50 желают познакомиться". Мне аж грустно как-то стало за них всех, они такие были несчастные что-ли. Одинокие. Аж стимул ходить на свидания.
И в итоге эти несчастные люди жонглировали лучше меня, потому что я откровенно была хуже всех.
Дома потренировалась покидать авокадо - гвакамоле уже готов почти. Уже заказала себе шарики, буду практиковаться. Это так круто на самом деле, мозг отключается и все, что ты думаешь это как словить эти долбанные шары.

А мне хочется переключить свое внимание на что-то, потому что у меня вчера произошло землятрясение моей душеньки.
Я вчера увидела своего, скажем так, бывшего, в которого была влюблена и который, наверное, был, да и остается моей единственной любовью.
Сученыш.
Я отчего-то думала, что он переехал в Кали, поэтому мне было легче, так как я не боялась его встретить нигде, сердце не замирало, когда я была в его районе.. да и вообще - чем дальше, тем лучше. И вот иду себе с этого жонглирования..иду.. и вижу, твою мать, его. С девушкой.
Слава богу девушка на мой вкус оказалась довольно обычной, потому что если бы она была роковой красоткой, то я бы расстроилась, может быть поблевала бы себе от нервов, вынесла бы мозг подругам, провалялась бы в постели в расстроенных чувствах, послушала бы пиздострадательные песни любимые.. А так дело обошлось тем, что я эту полтораминутную историю просто обсасываю вот уже второй день.

Вот гад ведь. Всю душу мне вынул, до сих пор забыть не могу.

Я же не влюбчивая, к счастью или к сожалению, вот уже и не знаю даже, потому что если уж я влюбилась, чего, как бы, не бывает от слова совсем, то все блять, на век.
И хоть по сути то он меня бросил, но это был самый классный мужик в моей жизни - его чувство юмора, внешность, карьера. Ничего меня в нем не бесило, все нравилось. И я себя вела как баба нормальная, а не язвище языкатое. Ну, кроме того, что смотрела на него щенячьми глазами, видимо, и влюбилась чересчур явно.

У женщины должна быть своя жизнь, друзья, хобби, приоритеты. Нельзя свои выходные подстраивать под мужчину и ждать вердикта в пятницу "давай увидимся в эти выходные". Никакому нормальному мужчине не нужны эти щенячьи глаза и такая зависимость от него. Не могу сказать, что я была уж сильно зависимая от него, но конечно мне хотелось с ним проводить все мое свободное время, а когда он не хотел, то меня это сильно расстраивало.

Зато помню, чему он меня научил. Однажды, когда он меня спросил в какой ресторан я хочу, то я, будучи на тот момент обычной ломающейся девушкой, че-то там начала мямлить из разряда "ну не знаю..а ты?", то он мне сказал как отрезал "Виктория, мне нужно чтобы ты была более решительной".
Решительной в плане принятия решений быстро.

И с тех пор у меня вообще нет проблем сказать что я хочу, куда мы идем и когда. То есть когда мне мужчина дает выбор суши или итальянская кухня, то я сразу говорю какая, не раздумывая и не ломаясь. Когда спрашивает, что я хочу делать, то хоть я порой и не знаю, но я сразу начинаю говорить, что я хочу туда-то туда-то. Когда он ломается, то я говорю что мы будем делать. (Хоть меня это качество в мужчине и раздражает)

В общем, надо как-то выбрасывать его из головы, а то это ненормально.
Ненормально блять. Бешу себя.

И хоть я и верю в силу мысли, то се, но когда мне одна подруга прислала видео о "представь, что вас связывают нити, и ты их разрезаешь..." и "30 дней мысленно благодари его за все, проси прощения (за то, что я была такая добрая и влюбленная, щас, ага) и говори "я тебя отпускаю", то поняла, что надо как-то радикальнее что ли. Гипноз?
Но пока что буду по утрам разрезать эти нити.


Так и живем:))




Tags: me, men, new job, new york, philip, work, попандопулос
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 30 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →