11.21.2017

Порой, бывает, говоришь правду, а она настолько идиотски звучит, что ты всеми клеточками тела понимаешь, что выглядишь подозрительно, хотя ты на самом деле

Надо было мне на той неделе снять крупную сумму своей подруге, которую она мне предварительно скинула счет. Я выбежала на ланч с одной карточкой в кармане, увидела свой банк и подумала, почему бы не снять деньги. Так как сумма была большая, то конечно они потребовали ID, которое я вообще ношу через раз. Его у меня с собой не было, но была сама карта, плюс фото моих доков, плюс я сказала что с удовольствием отвечу на все вопросы. Я не знаю, что у них было в системе, какой-то сбой, но половину ответов не совпадали. Я вижу, что лицо у работницы меняется и она с нарочито вежливой улыбкой просит меня подождать секунду. Приводит менеджера.

Я уже чувствую себя аферисткой.

Менеджер задает мне банальные вопросы из моего профайла, по типу адреса, девичьей фамилии моей мамы, то се. И они не совпадают! Половина совпала, половина нет. Спрашивает мое "секретное слово", которое я загадала 5 или 6 лет назад. Конечно, я его не знала. Говорю — а есть подсказка? Да. И дал мне 5! возможных вопросов, на один из которых я 5 лет назад могла ответить. 

Очередь уже успела 3 раза сзади меня поменяться, пока я доказывала, что я это я. 

Спросил меня мою профессию. Тут я уже закатила глаза, потому что поняла, что хер его знает, что у меня стояло в профайле сто лет назад и моя нынешняя профессия ничего им не даст. Спросил мою начальную школу.. А я же тут не училась-то и очень сильно сомневаюсь, что выдумала бы себе как один из ответов. Но система точно именно на мне подвисла, потому что и на этот вопрос я не дала ответа. 

Тут я уже ждала, что ко мне подойдет полицейский и попросит пройти с ними. Не сняла в итоге.

Зато когда была на своем шитье и преподаватель спросил, почему я ничего не записываю в блокнотик (а я у меня такой жуткий почерк, да и с этой шитьевой лексикой я мало сталкивалась, поэтому некоторые слова мне попросту стыдно перед собой писать с ошибкой)  я просто сказала, что я дислексик. Думая что мне препод скажет "ага, щас, сто раз, в следующий раз принеси блокнот".  А пару человек в классе сказали "Это зато честно". Теперь приходится отрабатывать вранье. И когда преподаватель показывает очередную фишку, я делаю вид, что записываю это дело на видео, то он, бывает, поворачивается лично ко мне и спрашивает "Все поняли? Повторить?". Тут я тоже закатываю глаза и говорю, что я не тупая, поняли. (Хотя дислексия это не самый приятный диагноз, как бы)

Задумала я тут схуднуть на 2-3 кило, а то чет квадратик я стала. Я, вообще, по типажу яблоко, поэтому "животную" часть тела я уже сдалась похудеть до размера досточки, мне для этого нужно, наверное, дней 18 не есть ровным счетом ничего. (А потом съесть орешек и первое, куда направятся эти 20 калорий будет живот) Но когда верх тяжеловат, то вся фигура выглядит грузно, а вот у груш могут ключицы выглядывать как у анорексика, зато ляшенции будут крупными, но общий вид будет худой. 

Рекордов я ставить не собираюсь, я все равно себе нравлюсь, поэтому исключила хлеб и пасту для начала. Хотя я всегда стараюсь покупать хороший качественный  хлеб, да и макароны из "твердых сортов пшеницы", что для меня кажется просто маркетинговым ходом. Уменьшила количество десертов, а у меня в компании просто невозможно без них, со всеми нашими французами, которые постоянно привозят из командировок макаруны из французских кондитерских, итальянские бискотти, печенье швейцарское.. Как? Но надо. Не 3 макаруна, а 1. Вот пока что мое достижение. Налегла на овощи и мне на удивление нравится, но это же нужно сьесть ведро, чтобы утолить голод. 

А ведро свеклы и брюссельской запеченой капусты, как бы, может осточертеть за 2 дня. И если вегетарианцев я еще понимаю, то веганы меня вводят в прострацию. Понятное дело, что привыкаешь ко всему, но фаааак. Я овощной лох — я не знаю что готовить из овощей и как это сделать вкусно. Ешь..ешь..ешь...уже воротит тебя от броколли, а чувства насыщения нет. 

Бесит. Ношу с собой какое-то огромное количество еды, которая ну совершенно не питательная поглощаю эту морковь с хумусом или тушеную капусту до тошноты да и дома меня ждет гастрономический пиздец — куриное филе. 

На работе у меня как на работе, то густо, то пусто. Причем когда густо, то у меня работа кипит, мозг работает, ничего не забываю. Когда пусто..то божечки, три несчастные бумажонки откладываю на потом, чтобы забыть об их существовании на весь день, все делаю в последний момент.. И Рэнди мой, все таки, тяжелый. Его все бояться, он крайне умный и быстрый мужчина, с отличным чувством юмора, но он совершенно не personable. Не знаю как и сказать бы это. То есть между ним и всеми, даже с теми с кем он работает по 15 лет, есть граница. Это я, считаю, правильно, но это тяжко. Мы с ним почти год, косяков огромных я не делала (тут я стучу до всему находящемуся в доме дереву), но бывают некие моменты, которые лично мне неподвластны, а я ненавижу эти полтора-двухминутные объяснения, почему к нам не пришла доставка, которая должна была прийти вчера еще..почему  на его конференции его первые два слайда презентации не показали..почему нам перенесли Sample Sale нашей продукции... И он меня может взять и спросить, а я понимаю, что объяснение нужно выпалить быстро, потому что ровно через 15 секунд он меня перебьет, чтобы задать другой вопрос, а буду все еще что-то блеять, что хер его знает куда делись два твоих слайда, что FedEx не делает доставку тяжелых грузов в НЙ и что у нас херова туча продукции, но ее все равно недостаточно. 

А чувствую себя виноватой я. А когда я чуток начинаю сомневаться в собственных силах, то все начинает валиться из рук. Ну, по мелочи, господи слава, но я не люблю в себе такое состояние.

Поэтому у меня бывают дни гиперактивности — я рано прихожу на работу и начинаю проходиться по всему-всему-всему, что даже еще не наступило, к полудню выдохнусь и думаю — дай проверю телефон или чет почитаю онлайн 10 минут. И конечно в эти 10 мои минут когда я склонила голову над нашим чатом с девчонками, сзади объявится Рэнди.

У меня чуток пару недель затишья, я редко хожу аут после работы, может 2 раза в неделю и мне пока достаточно, а все потому, что у меня был период в начале месяца, когда я каждый божий день на протяжении 2-3 недель куда-то ходила гулять. Гуляла, встречалась с разными людьми, ходила на свидания и в одно из воскресений проспала 16 часов от переутомления и переобщения. А за день до этого воскресенья я собрала силы и пошла на бранч после своего рукоделия.

У меня иногда бывает, что настолько не хочу идти куда-то, что хочу плакать, но иду потому что понимаю, если сейчас не пойду, то следующие 2-3 недели меня из дому будет не выгнать. А переписываться 2 недели с незнакомцем мочи у меня нет, и думаю, что вот сейчас отстреляюсь и все пучком. 

Шла на бранч я с очень симпатичным парнем, оттого и шла, наверное, ибо был абсолютно мой типаж — светловолосый крепыш  с бородкой. И тут пришел он. Ну вот как бы так сказать... да, это он был на фото, но я даже и не объясню что в нем было не так. Вроде разницы в возрасте с парнем на фото и в жизни нет, но бородки нет да и плечики какие-то меленькие, как у меня, ей богу. Ну совсем не он. На фото был такой моложавый джигит, а в жизни маленький такой дядечка. Я внутренне вздохнула, но не уходить же, поэтому мы с ним прекрасно провели часа 2-3 за этим бранчем, он хороший парень на самом то деле, умный, щедрый. Он меня потом звал на следующий же день на ужин, но силы мои были на исходе даже для того, чтобы ответить на смс, что некрасиво, но я решила, что в этом случае игнор лучше всего.

И слава яйцам он после двух моих неотвеченных смс перестал писать. 


Надеюсь моя, скажем так, диета у меня пойдет, я перевоспитаю организм и научусь наслаждаться овощами больше, чем боже благослови хлеб да пасту вредностями..и квардат,который вы видите на фото внизу, останется в прошлом.



Error

Anonymous comments are disabled in this journal

default userpic

Your reply will be screened

Your IP address will be recorded